..un artista del cazzo.

No, la pornografia non c’entra nulla. Guardate qui.

Qualcuno dotato di arguzia, intelligenza e ironia avrà capito il mio gioco di parole. Quindi su 100 persone, una o due

Dal mio pulpito pubico - in quanto membro dotato di senno e di un numero appena sufficiente (??) di neuroni - non posso esimermi e, soprattutto, esimervi dal riflettere sul barbaro costume, tutto materano, di affiggere manifestini della coppia di turno che convola a (in)giuste nozze.

La maggior parte delle volte, questi capolavori d’arte moderna…questi inni visuali alla comunione spirituale e carnale di due persone sono partoriti dalle menti di grafici improvvisatisi tali per immortalare, in pubblica piazza, un momento idilliaco della coppia di turno e per comunicare alla comunità tutta che i due soggetti raffigurati nella foto - solitamente lui con corpo da Bestia di disneyniana memoria e lei da Belle “de noantri” - di lì a qualche giorno si uniranno nel sacro vincolo del matrimonio.

Di questo costume ho scritto tempo addietro e devo dire che, nonostante i muri della centralissima via Roma siano diventati una sorta di necrologio al contrario (il matrimonio alla materana, fatto di pizze il sabato sera rigorosamente a coppie, lei casaling(u)a e lui che porta a casa il pane - cos’è se non la celebrazione funebre dell’umana ragione?), i miei occhi e il mio stomaco ormai si divertono a paraculare gli sposini di turno.

Ieri sera, invece, alcuni decerebrati hanno pensato bene di creare ingorghi per l’esattezza in via Roma, via Don Minzoni e via Ascanio Persio, vie peraltro piene di gente intenta a godersi una nebbiosa serata materana. Tutto questo per cosa? Per seguire, con auto munite di clacson navale, trombe e trombette (e da trombate, a giudicare dalla fauna femminile alla giuida di alcune di quelle stesse auto…) un motocarro verde scuro che ospitava la coppia che l’indomani (oggi, ndr.) sarebbe convolata a nozze.

Manifesti, cortei che manco dopo il rigore di Grosso segnato a quella ciola moscia di Barthez (che intanto si scopa Linda Evangelista, coglioni miei) e motocarri addobbati a festa: a noi che cazzo ce ne frega che vi sposate? Perchè dovete assufarci i maroni con le vostre puttanate? Piuttosto, tutti i soldi che spendete per le puttanate di cui sopra dateli in beneficenza, capre!

Ma tanto, dopo le mutande del Corona non ci si meraviglia più di nulla…

Siccome questo è anche un sito dove si cerca di proporre una cultura del vivere.. ( ma cosa volete vivere voi poverei anemoni) ecco che il vostro membro jr commenterà per il vile volgo una ricerca effettuata dal “Daily mirror” in merito alle problematiche del mondo delle care e dolci coppiettine. Vediamo ordunque cosa può inficiare la vita sessuale dei ziti !!!

1 - i litigi : beh, non litigare è frustrante…se c’è una cosa che ti dà fastidio,cazzo..ma dilla, non tenere tutto inside a fermentare…guarda che poi è peggio..mesi di rancori e rabbia,sai cosa succede ? che si arriva al punto numero 2 che poi è inglobato nel primo,infatti e dai che ci dai che ci dai..non ti incazzi mai,ma se succede…uhhhh altro che il grande serse cosmi, o l’immenso carletto mazzone quando i loro giocatori sbagliavano a porta vuota..sono grossi cazzi : ci si insulta sul piano personale..brutta troia mi fai girare le palle !!! merda secca ,vaffangul a chera puttàn d mamt ( solo a serra si può usare : io ti accortenno)…e via discorrendo. Si poi avoglia a fare la pace..ma ti pare ? Dopo tutto sto popò di nervi…

3- Qualità del tempo…ahi ahi ahi..vita frenetica,minuti contati..zip via le mutande..pochi minuti a cricetino e via..no no no no no noooo,come direbbe il mio amico Romano !!! Poi cosa si fa ? a letto ( a dormì) o a guardare il Gf..magari nel 5 pollici della macchina..che squallore..ma vi pare tempo passato bene ? No comment…

4 - Infedeltà (mentale) ma ti pare che se un lui si eiacula ad ogni zizza oppure se lei si sbrodola per 4 muscoli( di un negro che  non sei tu) abbia a che fare con un motivo di eccitazione ??? non credo, penso invece che sia un buon motivo per creare disagio e disorientamento..certo che se le vostre donne guardano noi membri e pensano : mhmh chissà che cazzi che hanno..e come sono vogliosi..beh,fanno bene a pensarlo, non prendetevela e non siate gelosi !!!

5 - gradimento fisico ??? come siamo messi ? Come direbbe un altro mio conoscente - stavolta rumeno - eeeeeeh caazzzzo ! Ma dai..certo che se lei ha il culo(ne) dè mi nonna e …se lui sembra maurizio costanzo dopo un trapianto di organi..non la vedo bene. Non dico che lei debba essere Gisele Bundchen nè lui un bono come lo Zequila dei tempi migliori ( mutanda,sei sempre un mito) ma un pò di accorgimenti..basta non fagocitare schifezze.. un pò di attività fisica..e dai !

6 - Mi apprezzi ? Eh,magari lui ti fa da taxi driver per lo shopping, lei ti fa da spettatrice anche quando fai quelle partite a calcetto tipo scapoli spastici vs ammogliati in punto di morte…non bisogna rinfacciarsi queste cose..parlate un pò di roba seria..cose importanti.

7 - Cose che mi fanno girare le balls. L’elenco delle cose che danno fastidio alle donne è più lungo dell’antico testamento + nuovo + tutte le stronzate che farneticava gesù. L’elenco delle cose stupide e fastidiose che fanno le donne è più lungo di un rotolone di carta igienica dell’autogrill. Focalizzare 2-3 punti apocalittici, che so lui magari non deve voler fottere in canotta e calzini, lei non deve pretendere di essere ascoltata durante il campionato…take it easy

8 - Fiducia..eeeh,raCazzi, qui nemmeno io so dirvi cosa fare..o c’è o non so…è degradante controllare i cell, effettuare appostamenti - oltre che un mezzo reato - molto dipende da precedenti esperienze.  Vediamo con un esempio se va meglio..mariella..tu credi davvero che il tuo ragazzo vada a cena fuori la sera..cena per giunta di lavoro ? uihaeuaheuihauiehauiheuiaehauiehuiahiehaueuiaheuihauiehuiaheuihauiehauiheuihauiehauiheuihauiehuiaheuihaeuihauiheuiahuiehaie

9 - Lo stress, come sopra..se siete al tempo stesso, presidenti di stato,amministratori delegati,funzionari di borsa…ma che cazzo pretendete ? datevi na calmata, no ???

10 - Routine..qui mi verrebbe da vomitare al sol pensiero…magari siete quelle coppie..che hanno proprio la scaletta…dai che lo so…allora lunedì, casa..martedì sega..mercoledì si fotte..giovedì vediamo la fattoria..venerdì pizza e forse pompa…sabato a ballare..domenica giro in centro, pasta al forno e conseguente intorpidimento digestivo. consigliata passaggiata serale con scazzo. Credete che sarete arrapati dopo una settimana così ? Mah i miei spermatozoi si butterebbero a mare…sperimentate…scoprite…inventate…e cambiate anche posizione,teste di cazzo !!!

Non capisco tutto questo dare addosso al povero Cosimo Mele.

Solo perchè, in quanto onorevole deputato della Res Publica italiana, ha più volte invitato i suoi onorevoli colleghi alla difesa tout court dell’identità cristiana del paese? Ba’…

Solo perchè è stato cofirmatario della proposta di legge per la pubblicità sull’uso di sostanze stupefacenti da parte degli onorevoli parlamentari? Facezie…

Orsù, signori, si tratta solo di puttane e droga. E giù tutti scandalizzati, a sgranare gli occhi di fronte a cotanta immoralità. Tutti che gli fanno la morale, povero Mele.

C’è un luogo al mondo dove la gente diventa ipocrita tanto quanto il parlamento italiano? Tra il Partito Democratico che già crea malumori e scontenti e test antidroga della serie “domani vi interrogo, studiate!”, qua mi pare che su una cosa siano tutti d’accordo: la fica…

…Luxuria e Grillini a parte.

No no, non siamo diventati gay.

E’ che ci hanno segnalato un blog davvero simpatico: Outing Da Ex.

Si parla di quello che più ci fa vergognare quando parliamo delle nostre vecchie fiamme.  Pieno supporto a blog come questo, soprattutto per l’ironia.

Ci associamo anche noi Membri

Non credo molto alle battaglie mediatiche, sia chiaro, e nemmeno alle petizioni (anzi, a queste non credo proprio). E’ solo che questa crociata contro il porno in televisione (anche nelle ore notturne) proprio non la mando giù.

Sarà per le mie larghe vedute mentali, sarà per pura e semplice nostalgia delle notti da adolescente passate su Rete Capri, Odeon e TeleNorba (Colpo Grosso, ve lo ricordate?) ma ho deciso di scrivere del porno in tv.

Da amante dei film del maestro Tinto Brass (come me amante della mona e del culo femminile), da ex spettatore delle calde notti di televisioni locali varie, insomma da maschio non posso fare a meno di sottolineare il mio disappunto per la probabile ennesima censura che sta per colpire il nostro paese.

Dico, come si può tramsettere in tutta libertà il Grande Fratello e censurare i film erotici con il giovane Zequila alle prese con zinne e vulve dal pelo folto?

Come è possibile interrompere la trasmissione quotidiana di Playboy o privare il pubblico televisivo italiano after midnight delle gesta di Bob Malone?

Questa ondata censoria a me non piace, nonostante sia diventato consumatore abituale di siti porno free e dvd perlopiù passati da Junior.

Non capisco questo bigottismo tutto italiano e l’ipocrisia che si porta dietro. Quanti di voi hanno imparato l’ars amatoria visionando VHS e giornaletti solitamente trovati per strada o (il più delle volte) sottratti alla personale collezione del proprio genitore?

Quando ero un giovane pugnettaro e abitavo in periferia, avevo un amico noto con il soprannome 5P (niente doppi sensi: 5 era la somma di tutte le P contenute nel suo nome e cognome). Il padre di 5P possedeva una vera e propria pornoteca fatta in casa (no, aspettate, non produceva filmini hard: li comprava o li registrava). Tutti noi piccoli ragazzotti pensavamo a quel luogo come all’eden del sesso, una sorta di Trombopolis materana. Ed è stato anche grazie a quella sorta di video-enciclopedia sul sesso (tipo la Treccani) che molte delle nostre ragazze hanno gioito dei piaceri che il sesso con noi altri provoca.

Lunga vita, dunque, al porno. Perchè, come dicono i Prophilax, “mi puoi anche giudicare tanto io non mi ti inculo…di sicuro sei più marcio tu dde me!“

…evviva le donne!!

Quelle che non si lamentano se una sera non hai voglia di parlare con loro.

Quelle che una volta tanto ascoltano i tuoi, di deliri.

Quelle che non amano le mimose e preferiscono la coerenza ai fiori.

Quelle che credono che l’amore sia eterno finchè dura.

Se non rientri in questa categoria, facci gli auguri: è il 9 marzo.

Diceva bene D’Annunzio: “Le donne sono tutte di malaffare, ad eccezione di mia madre e mia sorella. Ma non frequento i bordelli per paura di trovarcele dentro”.
Come dargli torto?

Non ridete! Potrebbe succedere anche a voi…

Mi ero dimenticato una cosa: è usanza, a Zaraffolandia, che qualche giorno prima di un matrimonio gli amici della futura coppia (de’ stronzi) di sposi imbrattino le vie del centro con manifestini raffiguranti le effigi di lui e di lei (alcuni creativi come è creativo uno stronzo di merda in un cesso, altri degni della peggior locandina del peggior film del cinema indipendente siberiano) nelle peggiori pose o nei più squallidi primi piani. Bene, al mio ritorno ne ho trovati attaccati diversi, sempre per le vie del centro, di gente della mia età o anche più piccola che convola felicemente a nozze. La considerazione è questa: i novelli sposi fanno cagare quasi quanto le loro consorti.

Sposatevi. Sposatevi e procreate, figliuoli. E soprattutto dite ai vostri amici di non rompere il cazzo con quei manifestini su muri, pali della luce e cestini per i rifiuti. Inquinate la mia città. Sprecate meno carta, fottuti idioti!

Pensavo di aver passato l’ora e mezza più angosciante della mia vita cinematografica durante “La casa dei mille corpi”. 

Credevo che “The Hostel” fosse, nel cinema, l’equivalente de “Il collezionista di ossa” nella letteratura thriller.

Ma ieri, in questo posto, ho visionato “Torture Garden”: documentario di 50′ girato a Londra che immortala gente che si fa cadere gocce di cera bollente sulla lingua, ragazze che camminano a piedi nudi sui vetri, uomini sposati e insegnanti che si fanno fustigare come bestie da mattatoio. Un omaggio ai locali fetish e sadomaso della capitale inglese.

N.B. Per la gioia di Junior e Insane: c’era un trans con tanto di vestiti in lattice, accompagnato da due ragazze che mi sarei fatto anche durante la proiezione del film. Ed ero entrato già copiosamente ingrifato, in sala…